Mademoiselle de La Finesse – Vive la France!
Tecnica mista multilingue con gomma da masticare su fòrmica
Reale Accademia delle Belle Maniere – Salone de’ ricevimenti.
Anonimo – Dichiarazion d’amore vegetariana
Pennarello a spirito indelebile su parete ripitturata di fresco
Museo delle Bestemmie degl’Imbianchini.
Prof. (cercando di stimolare la risposta): "Allora, questo è un verbo di alter…. di alter…" (1)
Alunno: "Di alter ego, professore!"
(1) di "alternanza vocalica", naturalmente
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Se tu dici "porca vacca" mica pensi alla vacca!
(mitica 1C!)
"Ma professore, Bilbao non è la crema solare??"
"Basta! Vi state coagulando contro di me, non so più a che santo riavvolgermi!"
(poi uno dice "No, questa te la sei inventata…")
Alunno: "Professo’, anche noi l’anno scorso abbiamo fatto la congestione!"
(era la "co-gestione")
(Si parlava di nomi strani…)
Alunno: C’è un’amica di mia mamma che si chiama Sue Ellen
Prof.: "Ah, da ‘Dallas’…"
Alunno: "No, no, abita qui!"
Alunno che legge a voce alta: "…il reato potrebbe venire derubriacato…"
(iniziativa "Il Quotidiano in classe")
"L’alunno XY legge Spiderman durante l’ora di matematica"
(nota disciplinare sul registro messa dalla mia collega di matematica questa mattina)
…e io che pensavo non li pubblicassero più i fumetti dell’Uomo Ragno.
Alunno: "Il protagonista della mela è Gesù!"
(sì, sì, certo, certo…)
"Gli Stati Uniti sono geograficamente vicini alla Penisola Iberica!"
PROF (IO): "Ecco, questo qui (^) è l’accento circonflesso…"
ALUNNO/A: "Sì!! Con quello lì ci si fanno le faccine su Messenger!!!!"
PROF (IO): "Allora, ragazzi, questo è l’accento acuto, sapete dirmi come si chiama l’altro?"
ALUNNO/A: "L’accento ottuso, professò’!"
