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Mademoiselle de La Finesse – Vive la France!
Tecnica mista multilingue con gomma da masticare su fòrmica
Reale Accademia delle Belle Maniere – Salone de’ ricevimenti.
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Mademoiselle de La Finesse – Vive la France!
Tecnica mista multilingue con gomma da masticare su fòrmica
Reale Accademia delle Belle Maniere – Salone de’ ricevimenti.
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Anonimo – Dichiarazion d’amore vegetariana
Pennarello a spirito indelebile su parete ripitturata di fresco
Museo delle Bestemmie degl’Imbianchini.
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Prof. (cercando di stimolare la risposta): "Allora, questo è un verbo di alter…. di alter…" (1)
Alunno: "Di alter ego, professore!"
(1) di "alternanza vocalica", naturalmente
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Se tu dici "porca vacca" mica pensi alla vacca!
(mitica 1C!)
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"Ma professore, Bilbao non è la crema solare??"
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"Basta! Vi state coagulando contro di me, non so più a che santo riavvolgermi!"
(poi uno dice "No, questa te la sei inventata…")
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Alunno: "Professo’, anche noi l’anno scorso abbiamo fatto la congestione!"
(era la "co-gestione")
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(Si parlava di nomi strani…)
Alunno: C’è un’amica di mia mamma che si chiama Sue Ellen
Prof.: "Ah, da ‘Dallas’…"
Alunno: "No, no, abita qui!"
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Alunno che legge a voce alta: "…il reato potrebbe venire derubriacato…"
(iniziativa "Il Quotidiano in classe")
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"L’alunno XY legge Spiderman durante l’ora di matematica"
(nota disciplinare sul registro messa dalla mia collega di matematica questa mattina)
…e io che pensavo non li pubblicassero più i fumetti dell’Uomo Ragno.
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Alunno: "Il protagonista della mela è Gesù!"
(sì, sì, certo, certo…)
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"Gli Stati Uniti sono geograficamente vicini alla Penisola Iberica!"
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PROF (IO): "Ecco, questo qui (^) è l’accento circonflesso…"
ALUNNO/A: "Sì!! Con quello lì ci si fanno le faccine su Messenger!!!!"
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PROF (IO): "Allora, ragazzi, questo è l’accento acuto, sapete dirmi come si chiama l’altro?"
ALUNNO/A: "L’accento ottuso, professò’!"
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Alunno
(dopo aver ascoltato la canzone "Clandestino" di Manu Chao): "Professore, questa canzone non si ascolta, non si canta… si fuma!"262 total views
Alunna: Ecco, professore, io sono miope, soffro di claustrofobia, aracnofobia e sono anche daltonica… molte tonalità di rosso le vedo arancioni…
Alunno: … Càspita, ma allora tu al semaforo passi sempre!!…
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Alunno: Ah, professò’, ma lápiz vuol dire matita… io pensavo che volesse dire "la pizza"…
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Prof: Allora, ditemi un po’ che cos’è una CACOFONIA.
Alunno: Un suono brutto, professò… sì… che fa cacare…
(della serie: Le parole celebri di Monsignor Giovanni della Casa)
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DETTATO:
Prof.: "Allora ragazzi, scrivete… he vivido un año en Marsella"
Alunno: "E’ un nome di persona?"
Prof.: "Ma ti sembra normale vivere un anno in una persona?"
Alunno: "Ma come… questa qui si chiama Marcella!!!"
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Alunno: "Professore, ma questa parola da dove deriva, dal Gerusalèmmico??
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Prof. (sempre io): Ragazzi, cosa vuol dire "Yes we can!"
Alunna: Sì, fine settimana
(oggi la 1C era particolarmente in vena…)
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Prof: Conosci il presente indicativo del verbo estar?
Alunno: …di vista…
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"Professo’, io questa apostolica che prende la sincope(*) mica tanto l’ho capìta…."
(Si trattava della "sincope della post-tonica nei proparossitoni").