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Mademoiselle de La Finesse – Vive la France!
Tecnica mista multilingue con gomma da masticare su fòrmica
Reale Accademia delle Belle Maniere – Salone de’ ricevimenti.
Note di classe
Patatina mia…
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Anonimo – Dichiarazion d’amore vegetariana
Pennarello a spirito indelebile su parete ripitturata di fresco
Museo delle Bestemmie degl’Imbianchini.
L’alter ego e i verbi irregolari
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Prof. (cercando di stimolare la risposta): "Allora, questo è un verbo di alter…. di alter…" (1)
Alunno: "Di alter ego, professore!"
(1) di "alternanza vocalica", naturalmente
Uno sterco di santo
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Non sono “vaccate”
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Se tu dici "porca vacca" mica pensi alla vacca!
(mitica 1C!)
Bilbao, i misteri della capitale dei Paesi Baschi
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"Ma professore, Bilbao non è la crema solare??"
Il colore dell’Omino Bianco
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"Professore, ma perché l’omino bianco è nero?"
(inossidabile 1.a C corso ragionieri e programmatori!)
(inossidabile 1.a C corso ragionieri e programmatori!)
La coagulazione e il rewind del professore
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"Basta! Vi state coagulando contro di me, non so più a che santo riavvolgermi!"
(poi uno dice "No, questa te la sei inventata…")
Le aggressioni fisiche al docente
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"Invito gli allievi ad essere più seri ed equilibrati nel comportamento: non si possono rubare i compiti dalle mani e urlare e saltare addosso all’insegnante, ridere e richiamarsi creando confusione.
In più si costringe l’insegnante a subire una vera e propria aggressione fisica che non ha alcuna giustificazione."
In più si costringe l’insegnante a subire una vera e propria aggressione fisica che non ha alcuna giustificazione."
La congestione della scuola
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Alunno: "Professo’, anche noi l’anno scorso abbiamo fatto la congestione!"
(era la "co-gestione")
Dallas, J. R. e le altre
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(Si parlava di nomi strani…)
Alunno: C’è un’amica di mia mamma che si chiama Sue Ellen
Prof.: "Ah, da ‘Dallas’…"
Alunno: "No, no, abita qui!"
Il reato sbronzo
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Alunno che legge a voce alta: "…il reato potrebbe venire derubriacato…"
(iniziativa "Il Quotidiano in classe")
Leggere “Spiderman” a scuola
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"L’alunno XY legge Spiderman durante l’ora di matematica"
(nota disciplinare sul registro messa dalla mia collega di matematica questa mattina)
…e io che pensavo non li pubblicassero più i fumetti dell’Uomo Ragno.
La festa della Nimesulide
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"…Sa, Professore, l’altro giorno mia figlia è andata alla festa di Aulin (*), ma non si è divertita molto…"
(madre al ricevimento dei genitori)
(*) Halloween, naturalmente…
(madre al ricevimento dei genitori)
(*) Halloween, naturalmente…
Confusioni sulle simbologie bibliche
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Alunno: "Il protagonista della mela è Gesù!"
(sì, sì, certo, certo…)
L’esatta posizione geografica degli Stati Uniti
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"Gli Stati Uniti sono geograficamente vicini alla Penisola Iberica!"
Il “Golpe” Boghese
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Domani a scuola ci sono le elezioni per i rappresentanti al Consiglio di Classe.
Borghese, uno dei miei alunni, ha pensato bene di farsi propaganda con dei fogliettini improvvisati, sullo stile delle campagne elettorali “maggiori”. Vi offro questo straordinario reperto di rara partecipazione alla democrazia scolastica.
Borghese, uno dei miei alunni, ha pensato bene di farsi propaganda con dei fogliettini improvvisati, sullo stile delle campagne elettorali “maggiori”. Vi offro questo straordinario reperto di rara partecipazione alla democrazia scolastica.
Accento circonflesso
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PROF (IO): "Ecco, questo qui (^) è l’accento circonflesso…"
ALUNNO/A: "Sì!! Con quello lì ci si fanno le faccine su Messenger!!!!"
Accento acuto
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PROF (IO): "Allora, ragazzi, questo è l’accento acuto, sapete dirmi come si chiama l’altro?"
ALUNNO/A: "L’accento ottuso, professò’!"
Polisemia della flessibilità
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Docente (io): "La mia era una scuola molto flessibile…"
Alunno: "Si piegava??"
Alunno: "Si piegava??"
Le proprieta’ stupefacenti di Manu Chao
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Alunno
(dopo aver ascoltato la canzone "Clandestino" di Manu Chao): "Professore, questa canzone non si ascolta, non si canta… si fuma!"Semaforo giallo per daltonici
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Alunna: Ecco, professore, io sono miope, soffro di claustrofobia, aracnofobia e sono anche daltonica… molte tonalità di rosso le vedo arancioni…
Alunno: … Càspita, ma allora tu al semaforo passi sempre!!…
Lo spagnolo con la pummarola ‘n coppa
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Alunno: Ah, professò’, ma lápiz vuol dire matita… io pensavo che volesse dire "la pizza"…
Cacofonia
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Prof: Allora, ditemi un po’ che cos’è una CACOFONIA.
Alunno: Un suono brutto, professò… sì… che fa cacare…
(della serie: Le parole celebri di Monsignor Giovanni della Casa)
Marcella a Marsiglia
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DETTATO:
Prof.: "Allora ragazzi, scrivete… he vivido un año en Marsella"
Alunno: "E’ un nome di persona?"
Prof.: "Ma ti sembra normale vivere un anno in una persona?"
Alunno: "Ma come… questa qui si chiama Marcella!!!"
Nuove lingue caldee
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Alunno: "Professore, ma questa parola da dove deriva, dal Gerusalèmmico??
Yes, we can!
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Prof. (sempre io): Ragazzi, cosa vuol dire "Yes we can!"
Alunna: Sì, fine settimana
(oggi la 1C era particolarmente in vena…)
Il professore di musica accoltellato
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Alunno: C’è gusto ad accoltellare un prof. di musica, perché quando gli buchi la pancia escono le note!
(vi giuro, credete mi è accaduto…)
(vi giuro, credete mi è accaduto…)
Conoscenze superficiali dei verbi
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Prof: Conosci il presente indicativo del verbo estar?
Alunno: …di vista…
Cognomi sconosciuti
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Un alunno al compagno di banco: “Come si scrive in spagnolo ‘cognome‘”? (*)
Il compagno di banco: “Co
Il compagno di banco: “Co
La sincope dell’apostolica
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"Professo’, io questa apostolica che prende la sincope(*) mica tanto l’ho capìta…."
(Si trattava della "sincope della post-tonica nei proparossitoni").