Allons enfants!!
Reading Time: < 1 minute Mademoiselle de La Finesse – Vive la France! Tecnica mista multilingue con gomma da masticare su fòrmica Reale Accademia delle Belle Maniere – Salone de’ ricevimenti.
Continua a leggere
"Il mondo mi ha trasformato in una puttana, adesso io lo trasformo in un bordello." (Friedrich Dürrenmatt, La visita della vecchia signora)
Reading Time: < 1 minute Mademoiselle de La Finesse – Vive la France! Tecnica mista multilingue con gomma da masticare su fòrmica Reale Accademia delle Belle Maniere – Salone de’ ricevimenti.
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Anonimo – Dichiarazion d’amore vegetariana Pennarello a spirito indelebile su parete ripitturata di fresco Museo delle Bestemmie degl’Imbianchini.
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Prof. (cercando di stimolare la risposta): "Allora, questo è un verbo di alter…. di alter…" (1)Alunno: "Di alter ego, professore!"(1) di "alternanza vocalica", naturalmente
Continua a leggereReading Time: < 1 minute span style=”font-family: Verdana;”>
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Se tu dici "porca vacca" mica pensi alla vacca!(mitica 1C!)
Continua a leggereReading Time: < 1 minute "Ma professore, Bilbao non è la crema solare??"
Continua a leggereReading Time: < 1 minute "Professore, ma perché l’omino bianco è nero?"(inossidabile 1.a C corso ragionieri e programmatori!)
Continua a leggereReading Time: < 1 minute "Basta! Vi state coagulando contro di me, non so più a che santo riavvolgermi!" (poi uno dice "No, questa te la sei inventata…")
Continua a leggereReading Time: < 1 minute "Invito gli allievi ad essere più seri ed equilibrati nel comportamento: non si possono rubare i compiti dalle mani e urlare e saltare addosso all’insegnante, ridere e richiamarsi creando confusione.In più si costringe l’insegnante a subire una vera e propria aggressione fisica che non ha alcuna giustificazione."
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Alunno: "Professo’, anche noi l’anno scorso abbiamo fatto la congestione!" (era la "co-gestione")
Continua a leggereReading Time: < 1 minute (Si parlava di nomi strani…)Alunno: C’è un’amica di mia mamma che si chiama Sue EllenProf.: "Ah, da ‘Dallas’…"Alunno: "No, no, abita qui!"
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Alunno che legge a voce alta: "…il reato potrebbe venire derubriacato…"(iniziativa "Il Quotidiano in classe")
Continua a leggereReading Time: < 1 minute "L’alunno XY legge Spiderman durante l’ora di matematica"(nota disciplinare sul registro messa dalla mia collega di matematica questa mattina) …e io che pensavo non li pubblicassero più i fumetti dell’Uomo Ragno.
Continua a leggereReading Time: < 1 minute "…Sa, Professore, l’altro giorno mia figlia è andata alla festa di Aulin (*), ma non si è divertita molto…"(madre al ricevimento dei genitori)(*) Halloween, naturalmente…
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Alunno: "Il protagonista della mela è Gesù!"(sì, sì, certo, certo…)
Continua a leggereReading Time: < 1 minute "Gli Stati Uniti sono geograficamente vicini alla Penisola Iberica!"
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Domani a scuola ci sono le elezioni per i rappresentanti al Consiglio di Classe.Borghese, uno dei miei alunni, ha pensato bene di farsi propaganda con dei fogliettini improvvisati, sullo stile delle campagne elettorali “maggiori”. Vi offro questo straordinario reperto di rara partecipazione alla democrazia scolastica.
Continua a leggereReading Time: < 1 minute PROF (IO): "Ecco, questo qui (^) è l’accento circonflesso…"ALUNNO/A: "Sì!! Con quello lì ci si fanno le faccine su Messenger!!!!"
Continua a leggereReading Time: < 1 minute PROF (IO): "Allora, ragazzi, questo è l’accento acuto, sapete dirmi come si chiama l’altro?"ALUNNO/A: "L’accento ottuso, professò’!"
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Docente (io): "La mia era una scuola molto flessibile…"Alunno: "Si piegava??"
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Alunno (dopo aver ascoltato la canzone "Clandestino" di Manu Chao): "Professore, questa canzone non si ascolta, non si canta… si fuma!"
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Alunna: Ecco, professore, io sono miope, soffro di claustrofobia, aracnofobia e sono anche daltonica… molte tonalità di rosso le vedo arancioni… Alunno: … Càspita, ma allora tu al semaforo passi sempre!!…
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Alunno: Ah, professò’, ma lápiz vuol dire matita… io pensavo che volesse dire "la pizza"…
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Prof: Allora, ditemi un po’ che cos’è una CACOFONIA. Alunno: Un suono brutto, professò… sì… che fa cacare… (della serie: Le parole celebri di Monsignor Giovanni della Casa)
Continua a leggereReading Time: < 1 minute DETTATO:Prof.: "Allora ragazzi, scrivete… he vivido un año en Marsella"Alunno: "E’ un nome di persona?"Prof.: "Ma ti sembra normale vivere un anno in una persona?"Alunno: "Ma come… questa qui si chiama Marcella!!!"
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Alunno: "Professore, ma questa parola da dove deriva, dal Gerusalèmmico??
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Prof. (sempre io): Ragazzi, cosa vuol dire "Yes we can!"Alunna: Sì, fine settimana(oggi la 1C era particolarmente in vena…)
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Alunno: C’è gusto ad accoltellare un prof. di musica, perché quando gli buchi la pancia escono le note!(vi giuro, credete mi è accaduto…)
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Prof: Conosci il presente indicativo del verbo estar?Alunno: …di vista…
Continua a leggereReading Time: < 1 minute Un alunno al compagno di banco: “Come si scrive in spagnolo ‘cognome‘”? (*)Il compagno di banco: “Co
Continua a leggereReading Time: < 1 minute "Professo’, io questa apostolica che prende la sincope(*) mica tanto l’ho capìta…."(Si trattava della "sincope della post-tonica nei proparossitoni").
Continua a leggereL'equivalente di un caffè basterà.