Pubblicità Progresso: come liberarsi dai rompicoglioni di WhatsApp
Sì, cari gagaroni!
Anche voi, da oggi, grazie al nostro rivoluzionario metodo gratuito che vi proponiamo in anteprima mondiale perché siamo buonini e generosi, potrete risolvere facilmente, rapidamente e PER SEMPRE il problema delle rotture di coglioni.
Usate WhatsApp per comunicare con chi cazzo volete voi e vi svegliano alle 6 del mattino con cuoricini e fiorellini? Usate Facebook perché volete far sapere a tutti che siete al mondo e quelli vi chiedono l’amicizia e il numero di telefono? Lo sappiamo bene, son disagi. Ma per fortuna ci siamo qui noi a incoraggiarti e a risolvere i tuoi problemi (che culo!).
La soluzione?
BLOCCATELI. TUTTI.
Forse ancora non lo sapete, ma per moltissimi dissennati WhatsApp e i social sono indispensabili elementi di sopravvivenza. Bloccandoli avrete la certezza assoluta di tagliare loro i viveri e di vederli morire, lentamente, di inedia.
Loro si incazzeranno a morte. Del resto come vi permettete voi, cazzoni e merdoni, di fare quello che volete dei VOSTRI mezzi? Loro considerano le proprie opinioni di ESTREMA ED ESSENZIALE rilevanza. Per cui TOGLIETEVELI DALLE PALLE. Ora, subito!
