Il blog di Valerio Di Stefano

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Da un po’ non scrivevo di Paolo Attivissimo.

Del resto nemmeno lui ha scritto più di molti argomenti, impegnato com’era a occuparsi della Cristoforetti, di AstroSamantha, di “Sam”, della prima donna italiana comandante di una missione spaziale, e dell’astronauta a cui è stata dedicata una Barbie.

Oggi però mi è capitato sott’occhio un suo post. Lo trovate in copia permanente qui: https://archive.ph/gOZBN

Si intitola “Perché “Il Disinformatico” (1) ora è sempre in formato podcast a voce singola?”

Capirete che sono domande di spiccata, anzi, spiccatissima pregnanza esistenziale.

Dice il “figlio culturale” di Piero Angela:

“È un po’ che mi riprometto di scriverne pubblicamente e rispondere in dettaglio a una domanda che mi viene fatta molto spesso: come mai il Disinformatico da marzo 2021 (specificamente dal 19) non è più in diretta e in studio con un animatore o un’animatrice, in formato chiacchierata e disponibile anche in video, ma è un podcast puro nel quale parlo (quasi sempre) solo io? E come mai non torna al vecchio formato?”

Ma certo, è evidente e lampante che davanti a domande così la gente lo fermi per strada per farsi togliere questo dubbio amletico dalla testa. E anche questi son disagi, sapete?

Fatto sta che, su Twitter, il Nostro ha postato un sondaggio sull’annoso tema. Alla domanda “Preferite “Il Disinformatico” com’è ora (voce singola) o come era prima (a due voci)?” era possibile votare per tre opzioni:

a) Com’è ora
b) Com’era prima
c) E’ lo stesso.

Hanno votato in almeno 851. Cioè NIENTEMENO che lo 0,20% dei suoi seguitori su quella piattaforma. Un successone, non c’è che dire.

Che avrebbe potuto essere molto, ma molto più partecipato se solo fosse stata offerta una quarta opzione: “M’importa una sega!”

Lì sì che sarebbe stato un plebiscito!

(1) E’ la trasmissione curata da Paolo Attivissimo per la Radio Svizzera di lingua italiana.

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(da cantarsi sull’aria di “Io sono il boss” di Roberto Benigni)

Sono il fact-checker,
il traduttore,
io ciò la Tesla con l’elettrico motore.
Sono il Topone,
e, senza pretese,
mai come me nessuno sa la lingua inglese.

Io scrivo libri
– non fo’ per dire –
e poi li vendo anche a quarantamila lire,
ciò il mio maniero,
con gli armamenti
son digitale e ho tanti riconoscimenti.

Cristoforetti è amica mia
ma pensa te che sorte e che buona fortuna!
Lo dico a tutti
ci ho scritto un libro,
ch’è proprio vero, siamo andati sulla Luna!!

Smonto i complotti,
non dir di no,
terrapiattisti, e anche Rosario Marcianò…
anche alla radio son conduttore
faccio programmi e sono sempre il più migliore.

Io sono magro
non son sono pingue
su Wikipedia ciò anche il mio diploma in lingue.
E’ un privilegio
che ho solo io
e me ne frego del diritto all’oblio.

Quello che smonto
non vale niente
perciò lo salvo anche in copia permanente.
So tutto io,
povere zecche,
di fantascienza, spazio ed anche di Startrècche.

Io ciò il CiCAP,
son presidente,
non credo in nulla e vado avanti eternamente,
non voglio storie e né conforti
scrivo per “Science” che ho visto perfino i morti.

Son io lo scoop
son la primizia,
son solo io quello che diventa notizia.
Non vi stupite
se sono angloide
m’han dedicato il nome di un asteroide!

Superlativo
e senza accento,
io ciò un cognome ch’è del mille e trecento,
e se mi vuoi, piaccia o non piaccia,
mi devi offrire un po’ di pizza e di focaccia.

Io posto tutto
ciò che è spaziale
di Piero Angela sono il “figlio culturale”,
io posto tutto e non mi stresso
poi posto il mondo,
sarebbe a dir posto me stesso!

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Piero Angela ci ha lasciati.

Nulla da dire sulla sua attività di divulgatore, presentatore, sceneggiatore, pianista, esperto di musica jazz, scacchista.

Non c’erano dubbi che Paolo Attivissimo ne postasse un ricordo che potrete trovare qui: https://archive.ph/lOFLC. Su questo sì che c’è qualcosa da dire.

“Io sono uno dei suoi tanti figli culturali. Gli devo praticamente tutta la mia forma mentis e la mia carriera (…)”

e poi

“Mai avrei immaginato che io, cresciuto come milioni di telespettatori “a pane e Piero Angela”, un giorno avrei avuto l’onore non solo di incontrarlo, chiacchierare con lui e sentire la sua forte, ruvida stretta di mano e il suo spiazzante “diamoci del tu””

C’è tutto in queste righe.

A partire da quel “io sono uno dei suoi tanti figli culturali“, che effettivamente mette un po’ in imbarazzo. Tutti, nelle rispettive attività professionali o di studio abbiamo avuto dei maestri che ci hanno insegnato qualcosa. Anche noi abbiamo imparato da qualcuno. Ma il pensiero di somma gratitudine che ci unisce a costoro non ci autorizza a considerarci loro “figli culturali“. E poi la “carriera“. Qui non si sa a cosa Paolo Attivissimo si riferisca. Se alla sua attività di esperto di privacy (!), di giornalista informatico, di giornalista tout-court, di autore di libri che si faticano a trovare perfino nei remainders, di esperto in allunaggi o in chissà cos’altro. Di certo c’è che per iscriversi a un sindacato di giornalisti svizzero non occorre certo invocare la paternità culturale di Piero Angela.

E poi, l’accennare a quel vago concetto di amicalità. Come se il fatto che Piero Angela gli abbia detto di dargli del “tu” lo autorizzasse a considerarlo una persona “intima“. Anch’io do del “tu” a tante persone. Ma con molte di loro non ho mai condiviso neanche un caffè al bar.

Ma c’è di peggio, e cioè che questa notazione di amicalità insinua una implicazione successiva. E cioè che il fatto di essere un “figlio culturale” e avere una certa confidenza di facciata con Piero Angela, significhi “io sono un po’ come lui“.

E per essere come Piero Angela direi che c’è da mangiarne di pastasciutta!

Io sono amico di scuola di un eccellente direttore d’orchestra ed esperto di musica barocca. Ho imparato molte cose sulla materia da lui. Ci diamo del tu. Ce lo siamo sempre dati. SOLO per questo io dovrei ritenermi un pochino esperto? Posso parlare di Vivaldi, Haendel, Veracini come lo fa lui? Posso dirigere a mia volta, se non un’orchestra barocca, almeno una banda cittadina? Suonare il thiorbo? Il liuto? Magari sì. Dopo aver completato gli studi al conservatorio, però.

Non si diventa autorevoli per osmosi. Nossignori. Perché non ci sono dubbi che qualcuno ci abbia insegnato molto. Ci sono, invece, molti dubbi che quelle nozioni e quel metodo di studio o di indagine noi li abbiamo effettivamente imparati.

Lui non mollerò mai. Ma gli conviene?

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Oh, disdetta, oh, sommo disagio!

Instagram ha bloccato, ma temporaneamente, per fortuna, l’account di Paolo Attivissimo. Ma non vi preoccupate. Egli è riuscito, in men d’un amen, con i potenti mezzi che ha solo lui (SMS) a ripristinare il tutto. Cioè a fare quello che gli è stato permesso di fare. Devo dire che ci vuole fegato.

Naturalmente il disagio di cui sopra (immagino che una roba del genere non sia mai accaduta a nessuno) si è trasformata in notizia. Del resto, se la divulga un “giornalista informatico”, c’è poco da mordere.

Perché la libertà di espressione deve essere garantita a tutti, e Mark Zuckerberg non può permettersi di imporre le sue regole a casa sua. Egli deve dargli la possibilità di postare quello che vuole a esclusivo beneficio dei suoi 3936 followers. Soprattutto gatti. Gatti del giorno, mici, felini, gatti a tonnellate, a piovere, insomma.

Perché i gatti sono importanti. Non si vive senza i gatti. Chissà quante persone non possono vivere se non si svegliano con l’aggiornamento della rubrica “Il gatto del giorno” e Instagram, incurante di cotanta soffenza umana, gli banna temporaneamente l’acconto. Tsè!!!

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E’ abbastanza naturale che ogni volta che si sia tentati dal dare ragione a Paolo Attivissimo si finisca inevitabilmente per dargli torto.

A meno di non avere gli occhi foderati di prosciutto ed essere totalmente privi di senso critico.

Ha criticato, giustamente, la redazione di RaiNews per aver tradotto in maniera bislacca il titolo della canzone di John Travolta e Olivia Newton-John “You’re the one that I want” con un improbabile “Non puoi avere tutto quello che vuoi”. Trovate una copia permanente del suo articolo qui: https://archive.ph/aEx5O

Va quasi tutto bene. RaiNews ha cannato.

Ma quello che indigna Paolo Attivissimo è che ci sia gente, all’interno delle redazioni giornalistiche, che non sappia l’inglese. Cioè l’altra sua lingua, quella che lui, al contrario, conosce a menadito (è l’unico ad essere “diplomato in lingue”, secondo Wikipedia, tutti gli altri o hanno una maturità linguistica o hanno una laurea). E che considera la lingua delle lingue, la regina incontrastata della comunicazione verbale.

Scrive:

“(…) per gli increduli che non riescono a capacitarsi che la Rai faccia scrivere i suoi tweet a qualcuno che non sa l’inglese (l’inglese, non l’urdu o il tagalog) ma è convinto di saperlo.”

Insomma, l’inglese, la lingua veicolare per eccellenza, e che diàmine! Mica l’urdu. Che è parlato soltanto da 233,3 milioni di persone nel mondo. E che è lingua veicolare anche lui, anzi, lingua franca per l’esattezza, ma in Pakistan. Conta qualcosa il Pakistan? Macché. Inglese ci vuole.

E il tagalog? Oh, robetta. La parlano appena 15 milioni di persone, nelle Filippine. Un frate australiano, tale Leo James English (che, appunto, ironia della sorte, si chiamava English di cognome) ha redatto il primo dizionario di tagalog, realizzando un’opera lessicografica che ha fatto storia? Bah, bazzecole, rispetto a Google Translator.

Perché il consiglio finale dato da Attivissimo a questi signori dalla traduzione approssimativa non è quello di studiare, come sarebbe necessario e inevitabile, no. E’ quello di usare la panacea di tutti i mali, di tutti i dubbi, di tutte le ignoranze.

Avanti così.

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Paolo Attivissimo, stavolta, si chiede e chiede ai suoi lettori (quindi anche a me): “Paghereste un canone di abbonamento per poter scaldare i sedili della vostra auto?”

E aggiunge che con BMW si può. E va be’ tanti saluti e sono.

Ma che razza di domanda è? E’ utile alla conoscenza? E’ determinante per gli equilibri psicosociali dei lettori? Fornisce un contributo fattivo all’informazione globale? Mi pare proprio di no. Anzi, ne sono pressoché certo.

E, comunque, sì, BMW permette agli acquirenti delle loro automobili, la possibilità di acquistare degli splendidi scaldasedili, che non so come funzionino e, francamente, m’importa un belino.

Perché sta all’utente finale scegliere se comprarlo o no. Magari un fanatico delle BMW soffre di mal di schiena e un po’ di tepore potrebbe giovargli, che ne so? Magari ha una moglie freddolosa e lo fa installare sul sedile del passeggero. O, ancora, è freddoloso lui e ha la libidine dello scaldasonno in macchina.

Personalmente, non avendo una BMW il problema (sempre ammesso che sia un problema) non me lo pongo. Né mi riguarda. Se devo comprare qualcosa (e pare che l’ammennicolo in questione costi anche abbastanza caro) non guardo mai al prezzo o alle prestazioni di un prodotto rispetto al suo prezzo, ma al fatto che mi serva o non mi serva.

E se qualcosa mi serve o no lo decido io, non un debunker. E che cazzo.

L’iPhone non mi serve. Una bicicletta nuova sì. E allora mi compro la bicicletta e ci vo’ a zonzo. Problemi? Non credo. Con buona pace dei superlativi.

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Nella rappresentazione pubblica di Paolo Attivissimo, nella sua vulgata, c’è anche la sua attività di traduttore.

Perché non lancia solo bigliettini dalla mongolfiera. Lui traduce.

Tra le sue qualifiche (dichiarate qui) figura quella di “traduttore tecnico“.

Per sgombrare il campo da ogni dubbio, e subito, bisogna chiarire che Paolo Attivissimo ha un diploma di maturità linguistica e nessun altro titolo che lo abiliti alla professione di traduttore (laurea in lingue e letterature straniere o alla scuola per traduttori e interpreti).

Qui si pone un problema molto serio. Se una persona bilingue che ha tradotto qualcosa nella propria vita può fregiarsi della qualifica (come la chiama lui) di traduttore, siamo tutti fregati.

Le parole sono importanti. I titoli molto di più. Io sono laureato in lingue. Ho tradotto alcune cose (poesia, soprattutto). Ma NON sono un traduttore. Ho imparato a dare le iniezioni. L’ho fatto alcune decine di volte. Ma NON sono un infermiere. Né, tanto meno, un medico. Così come non sono un giornalista per il solo fatto di aver scritto 5500 interventi su questo blog.

Una persona non può essere un insegnante di scienze motorie solo perché tiene corsi di yoga da cinquant’anni. Eppure Attivissimo chiama “conferenze” (addirittura!) i suoi incontri nelle scuole e nelle assocazioni.

Nel febbraio scorso Attivissimo ha partecipato a un evento organizzato dalla Associazione Astrofili Bolognesi, ufficialmente, dice:

“per parlare di Forever Young, l’autobiografia dell’astronauta lunare John Young che Cartabianca ha tradotto in italiano e al quale ho contribuito per la parte tecnica e terminologica.”

E’ ovvio, però, che Attivissimo punto in alto. ma molto, molto più in alto.

“Si parlerà di traduzione letteraria”

afferma (vedi screenshot)

Ora, però, si dà il caso che oltre a non avere titoli di nessun genere, a parte la succitata maturità, Paolo Attivissimo abbia confuso i peperoni con i carciofi. Perché l’opera alla cui traduzione ha collaborato (collaborato, non eseguito) NON E’ letteraria.

E’ normale e giusto che sia così. Un’autobiografia non è letteratura. A meno che non ci si chiami Gianbattista Vico o Carlo Goldoni. E, dunque, non è questo il caso.

Spacciare un genere di consumo per pochi adepti per “letteratura” è incauto e maldestro. Perché se John Young viene equiparato a James Joyce (solo per fare un nome), allora TUTTO è letteratura e NIENTE è ciarpame letterario. Neanche, tanto per fare un altro esempio, la “Guida galattica per gli autostoppisti“. Che, infatti, è un testo che ha dignità editoriale ma NON valore letterario.

Se Paolo Attivissimo avesse conseguito un titolo di studio superiore a quello in suo possesso, si sarebbe accorto, e nemmeno tanto tardi, ma comunque acquisendo competenze nuove che una istruzione linguistica superiore non fornisce, di quanto sia delicato e complesso occuparsi di letteratura e scinderla dai prodotti di massa (Carolinia Invernizio scriveva letteratura o intrattenimento? Mah…)

Ma la cosa che preoccupa, nella vulgata suddetta, è che Paolo Attivissimo si autoattribuisca delle “qualifiche” che, semplicemente, non ha. Non si è traduttori solo per aver vòlto in o dall’inglese un manualetto di un forno a microonde. Non si è “giornalisti” solo per aderire a un sindacato d’Oltralpe. Non si è “informatici” se non si sa riconoscere una diffamazione da un attacco hacker. Non si possiede un “diploma in lingue” solo perché Wikipedia lo scrive. E non si è esperti in aeronautica solo per aver tradotto dei termini tecnici. No, questo proprio no.

Paolo Attivissimo non è certo una “autorità” in queste materie. E questo è assodato per tabulas. Nella sua tanto denigrata Italia, che lo fa arrivare con ben due minuti di ritardo sul treno da Lugano, avrebbe potuto chiamarsi “giornalista” in presenza di una sua iscrizione, anche solo come pubblicista, all’Ordine, così come avrebbe potuto dirsi “traduttore” solo alla fine di un specifico corso di studi e/o di specializzazione.

Quello che, infine, risulta profondamente antipatico nelle sue giustificazioni è l’asserire di essere cittadino svizzero e di dover rendere conto solo ed esclusivamente alle autorità elvetiche. Non è vero. Se è vero, come è vero (gioco di parole), che elegge un domicilio digitale certificato (PEC) sul territorio italiano.

Poi, per il resto, parla inglese, vede i morti, va in pallone, ha la Tesla, ama i gatti, la pizza, la focaccia e non ha tempo. Sì, sì, certo, certo…

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Ma sì, ma chi può mai togliere a Paolo Attivissimo un cappellino in testa, uno smartphonino, un collegamento internet (che, dice lui, funziona anche a 1500 metri -ma va’? Anch’io ho uno smartphone e quando vado a Campo Imperatore, qui vicino, funziona perfettamente anche a quota 2500!), un blog, tante fotine da pubblicare, un binocolo, una diretta su Google, ma, soprattutto, il diritto di trasformare se stesso in una notiziona?

Tri tri tri,
fru fru fru,
ihu ihu ihu,
uhi uhi uhi!

Il poeta si diverte,
pazzamente,
smisuratamente!
Non lo state a insolentire,
lasciatelo divertire
poveretto,
queste piccole corbellerie
sono il suo diletto.

(Aldo Palazzeschi)

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Oh, mi raccomando, eh?

Domattina, domenica, puntate la sveglia alle 5,45, lavatevi i piedi perbenino, fate colazione e poi tutti fuori all’aperto col nasino all’insù.

C’è un’eclisse? La Luna piena? Una stella che si vede a occhio nudo? No, cari i miei babbioni, molto, ma molto di più e di meglio.

C’è Paolo Attivissimo che va su per aria in mongolfiera! Non solo, ma si porta dietro anche lo smartphone. E i più pigri o assonnati potranno agevolmente seguire l’evento da Google Maps, cosa che, evidentemente, non era mai capitata a nessuno. Sì, avete capito bene, l’evento sarà trasmesso in diretta in mondovisione. Prima di lui solo i giochi olimpici. O il concerto di Capodanno. O la benedizione Urbi et Orbi.

Dopo aver parlato per anni dei suoi amici astronauti, AstroCoso, AstroTale e AstroTalaltro, tutti impegnati in eroiche imprese nello spazio, adesso anche lui emulerà le nobili gesta del Signor di Mongolfier e, scaricata la zavorra, si leverà dalla vile Terra per guardarla dall’alto, col binocolo al séguito, meglio di Phileas Fogg.

Che, in realtà, è un po’ come andare ai Grandi Magazzini con la voglia di comprarsi una Ferrari e uscire con una radiosveglia, e convincersi che sempre meglio di un calcio in culo sarà.

Chi era Jules Verne quando scriveva “Cinque settimane in pallone“? Una mezza calzetta! E Vincenzo Monti che elogiava il pallone aerostatico nei suoi versi immortali, paragonandolo a Giasone che fende i seni a Teti? Un dilettante!

Oddio, farebbe bene, anzi, meglio, a rispondere agli interpelli preventivi sulla privacy. Ma lui non ha tempo. Vive in Svizzera. Ha la Tesla. Parla inglese. Si occupa di traduzione letteraria.

E voi guardatelo, mi raccomando. [Ciavessi altro daffà’!!]

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Nel post

Paolo Attivissimo, Stefano Zanero, Carlo Calenda e lo pseudonimato

riportavo alcune citazioni di Paolo Attivissimo. Che dopo aver tenuto una conferenza sulla traduzione letteraria, perché ha tradotto il libro di memorie di un astronauta (non si tratta di “letteratura”, quindi), ha pensato di coniare un neologismo.

E il bello è che ne dà anche la definizione. Chissà, magari la Crusca o la Treccani potrebbero essere interessate:

Checcevoismo, s.m. Atteggiamento delle persone che credono che il lavoro altamente professionale e sofisticato di qualcun altro sia facile e che sarebbero in grado di farlo anche loro e pure meglio. Etim. Romanesco “che ce vo’”, “che ci vuole”, sarcasmo usato per affermare che un dato compito è ritenuto facile.

Anche se dubito fortemente che gli Accedemici potrebbero mai accettare un’espressione come “e pure meglio”!

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Ho appena inviato a Paolo Attivissimo, via PEC, la seguente richiesta. Resto in attesa.

Download (PDF, 97KB)

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Paolo Attivissimo è preoccupato.

Non perde il suo proverbiale ottimismo e fiducia nella tecnologia. Soprattutto quella della sua Tesla usata. Ma adesso ha una zanzarina che gli ronza intorno.

Il fatto: un suo lettore lo ha avvisato che durante “un webinar registrato organizzato dal dipartimento di scienze della comunicazione e dello spettacolo dell’università Cattolica del Sacro Cuore“, e segnatamente, nell’intervento di un “addetto” del Garante della Privacy, sono stati mostrati come “esempi negativi per la categoria blog il sito https://attivissimo.blogspot.com/” e un’altra risorsa web.

La negatività riguarderebbe le “nuove linee guida sui cookie dei siti web valide dal 10 gennaio 2022“, che obbligano chiunque detenga una risorsa in rete a dotarsi di una privacy policy, una cookie solution, e, auspicabilmente, dei termini di servizio e un registro dei consensi per le accettazioni delle clausole relative.

In caso di mancata, parziale o inadeguata ottemperanza, si rischiano multe da 6000 a 20000 euro. Ed è questo che gli ha fatto saltare la mosca al naso. Perché sui principii siamo tutti bravi a pontificare. Ma quando si tratta di cacciare il portafogli poi è dura per tutti.

Le reazioni e le considerazioni di Attivissimo? Eccole:

“Preoccupante. Ma è passato ormai un po’ di tempo, e qui al Maniero Digitale non sono arrivate né comunicazioni né tanto meno multe da seimila euro da parte del Garante italiano. La cosa non mi sorprende più di tanto, perché vivo appunto in Svizzera e il blog viene redatto e gestito da qui”

Il Garante della Privacy può prendersi tutto il tempo che vuole se ha ricevuto una segnalazione e avviato un formale fascicolo. Se, invece, il suo blog è stato oggetto di un reclamo da parte di qualcuno (come è il caso di quello tenuto dal suo collega David Puente), allora c’è tempo fino a un anno.

Chi se ne frega, poi, se lui abita in Svizzera o dove gli pare. Non ha rilevanza. Io posso essere negli Stati Uniti o a Cocoa Beach e scrivere un articolo per questo blog da lì.

Ora, il blog di Attivissimo è ospitato su Blogspot. Che è di Google. Si tratta di vedere chi dei due deve adempiere, eventualmente, agli obblighi prescritti. Io credo che sia lui, perché sarebbe come dire che siccome questo blog è ospitato sui server di Aruba, allora Aruba ne è resposabile. Aruba, Blogspot, Google sono solo degli spazi vuoti su un hard disk, è l’utente finale che li riempe.

E poi, anche solo per precauzione e per mettersi con le spalle coperte, ma se ne vuole occupare? Intanto è assolutamente mancante qualsiasi Privacy Policy, e questo già lo mette a rischio.

Google/Blogspot ha messo un bannerino in cui dice:

“Questo sito utilizza cookie di Google per erogare i propri servizi e per analizzare il traffico. Il tuo indirizzo IP e il tuo user agent sono condivisi con Google, unitamente alle metriche sulle prestazioni e sulla sicurezza, per garantire la qualità del servizio, generare statistiche di utilizzo e rilevare e contrastare eventuali abusi.”

A parte il fatto che le statistiche possono essere rilevate anche in modo anonimo, senza registrare l’IP (questo blog lo fa con Matomo, e se lo uso io è segno che possono usarlo tutti, se vogliono) ma poi “garantire la qualità del servizio“? Da quando in qua si assume un dato personale per questo scopo?

Ma Attivissimo non è contento. Modifica la testata con questa dicitura:

“Avviso cookie: Questo blog include cookie di Google, YouTube, Disqus e Twitter. Non miei.”

e aggiunge

“Spero che sia sufficiente”

No, non lo è. Intanto non c’è nessun link alle Privacy e Cookie Policies dei soggetti citati, e siccome quando vado sul suo blog, quei cookies vengono installati sui miei dispositivi, vorrei sapere a chi devo rivolgermi per la mia sicurezza e per quella dei miei dati. Si chiamano “terze parti” e debbono essere debitamente segnalate. Perché se utilizzano dei cookie di profilazione (ad esempio raccolta di dati per forniture di materiale pubblicitario), l’utente deve poter accettare o non accettare l’informativa.

E poi c’è il problema Disqus. Disqus è una piattaforma che permette di aggiungere a un blog dei commenti non nativi. Di farlo, cioè, attraverso l’account Facebook, Gmail e altro. Benissimo, nulla da dire. Se non che Disqus non è installato di default sui blog ospitati da Blogspot. Ce lo devi mettere ed implementare tu. Come su WordPress. Come su altre piattaforme. Se tu ce lo implementi, poi lo devi dichiarare. Sulla cookie policy e sull’anzidetta privacy policy. Che non c’è. Perché io devo sapere a chi vanno i miei dati.

Attivissimo gestisce anche altri blog su Blogspot. Suo diritto. Ma nemmeno lì c’è uno straccio di Privacy Policy.

E poi, Google o Attivissimo che siano a doversi mettere in regola, c’è un argomento che taglia la testa “al topo” (come dice mia figlia), anzi, al “topone” (Attivissimo chiarisce che è così che lo chiamava sua moglie nel periodo in cui si sono conosciuti. E’ importante? Certo, direi addirittura fondamentale!). Attivissimo è intestatario del dominio attivissimo.net. Dove pubblica delle cose. Il dominio è registrato a suo nome ed è ospitato sui server di un provider francese che si chiama gandi.net. E in Francia il GDPR è perfettamente in vigore. Punto.

Naturalmente su attivissimo.net nessun banner sui coocie e nessunissima privacy policy. Anzi, in fondo alla home page (trovate una copia permanente al link https://archive.ph/s4CHY) si legge quanto segue:

“Questo sito non usa cookie di nessun genere e quindi non ha bisogno di stupidi e inutili avvisi salvaprivacy. Inoltre è navigabile anche a immagini disattivate ed è volutamente scarno e con pochi effetti speciali per non farvi perdere tempo e denaro, ma soprattutto per renderlo compatibile con qualsiasi browser conforme agli standard, compresi quelli dei telefonini.”

A parte l’improbabile e infelice riferimento agli “stupidi e inutili avvisi salvaprivacy” (salvaguardare la privacy non è mai stupido), non è affatto vero che non ci sono cookies di nessun tipo. Ha implementato un codice di Google per la ricerca interna alle pagine del sito. Quindi i cookies ci sono. Ecco lo screenshot:

a meno che non si voglia credere o, peggio, far credere che Google fornisca questi strumenti per gli occhi belli color del mare, ma non siamo bambini.

E, comunque, quando mi sono collegato a attivissimo.net il browser (Opera) mi ha dato questa risposta:

Nel dubbio, comunque, cosa ha fatto? Ha fatto una richiesta di accesso agli atti al Garante per vedere lo stato dell’ipotetico fascicolo, se mai ve ne fosse uno a suo carico? Ha telefonato all’URP per saperne di più? Ha inviato una PEC per stare più sicuro? Niente affatto. Ha pubblicato un tweet, questo:

Chiunque può aprire un account Twitter con l’immagine e il nome di Paolo Attivissimo e chiamarlo @pincopallino o @paoloattivisimo2022. Se uno si rivolge al Garante come minimo gli manda una mail con l’indicazione delle sue richieste e una copia sacrosanta di un documento di identità. Non è che glielo chiedi sui social. Perché è così che funziona.

I commenti? Oh, un delirio.

Un certo magnetic_dud scrive che:

“la legge è stata scritta da analfabeti informatici”

Beh, ne scriva una lui, allora.

Un altro utente gli fa opportunamente notare che

“Devi addirittura avere un log con tutti i consensi accettati”

Il che è vero. E lui, di rimbalzo

“Sinceramente: faccio prima a chiudere il blog.”

Il che potrebbe essere una soluzione. Siccome uno ha un brufolo in fronte grosso come una mela primaticcia gli si taglia la testa e il problema è risolto, chiaro.

E, infine, la perla delle perle, la Summa Theologica. Correggendo un commento di un altro suo utente, Attivissimo afferma:

“Paolo ha scelto una piattaforma anni prima che venisse partorita questa stupida legge sui cookie che non ha ottenuto nessun risultato a parte trasformarci in cliccatori compulsivi su ‘Accetto'”.

Certo, lui il blog lo ha aperto nel 2003. La legge è entrata in vigore il 10 gennaio 2022, e lui o chi per lui devono adeguarsi.

Per dovere di correttezza, preciso che questo blog, che non è altro che un minuscolo puntino nell’universo del web, si affida ai servizi di iubenda.it per l’implementazione di quanto richiesto. Pago 145 euro al mese per tutti i miei siti (o sitarelli). E non è che quei soldi li vado a chiedere a Paolo Attivissimo o a chiunque altro. Non sono un conferenziere, non sono un traduttore pluripremiato, non ho il “diploma in lingue” conferito da Wikipedia, non ho la Tesla, non sono amico di astronauti (anche se devo ammettere che una Signora si è piuttosto incuriosita nei miei confronti, bontà sua!), non ricevo né sollecito donazioni nemmeno per un pezzo di pizza o di focaccia (che, casomai, pago coi miei soldi), non sono mai stato incaricato dal MIUR o dalla Camera dei Deputati per redigere un vademecum su come diventare debunker, Star Treck mi annoia, non amo nemmeno la Guida galattica per gli autostoppisti (“grazie per tutto il pesce“? E che mi rappresenta? E’ importante? No, e allora di che cosa stiamo parlando?), campo del mio lavoro, scrivo libri che sono posti in vendita a prezzi popolari e accessibili (non le 42000 lire di allora per il suo “Da Windows a Linux“, e io, scemo, che gliele ho anche date), mi hackerano il blog ogni cinque anni di media e giù di soldi per rimetterlo a posto, non faccio crociate contro i no-vax, non ho un “Maniero digitale” ma solo due laptop di cui uno ricondizionato, una lavatrice e un frigorifero di seconda mano, se mi scrive un avvocato per qualche rogna o gli rispondo personalmente o gli faccio rispondere dal mio (sempre pagando), non ho visto i morti, non sono un giornalista né mi dichiaro tale, insomma, se riesco a farlo io potrà ben farlo anche lui. O no?? Se no che chiuda baracca e burattini. Un pensiero in meno. Sempre ammesso e non concesso che esista un fascicolo presso il Garante e che non siano stati già acquisiti elementi a suo sfavore. Altrimenti chiudere serve comunque a poco. Anzi, a nulla.

Perché una persona che dal 2003 visualizza un totale di oltre 110 milioni di clic, qualche garanzia ai suoi lettori dovrà pur darla.

Ma lui non mollerà mai. E non gli conviene. No che non gli conviene.

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Ho sempre considerato Paolo Attivissimo un vero fenomeno.

Secondo quanto riportato dal Vocabolario Treccani:

“3. fig. a. fam. Cosa o persona singolare, fuori del comune, che desta meraviglia per qualità eccezionali: la tua faccia tosta è un f.; nella matematica è veramente un f.; ha un cavallo da corsa che è un f.; in frasi esclamative, tipo strano, curioso, bizzarro: sai che sei un f.!; che fenomeno!”

La sua fenomenicità (o fenomenologia, che dir si voglia), consiste, essenzialmente, nel trasformare eventi del tutto normali e quotidiani in vera e propria notizia. Di farne, cioè, oggetto di interesse per la pubblica opinione. E, conseguentemente, di assurgere egli stesso al ruolo di personaggio “pubblico”.

Ha la passione per lo spazio e le imprese nel cosmo? E’ una notizia. Ha una famiglia, una moglie, dei figli, dei gatti? E’ una notizia. E’ afono e soffre di una patologia non grave e transitoria all’apparato respiratorio? E’ una notizia. Si compra una Tesla usata? E’ una notizia. Fa il traduttore? E’ una notizia. Vuole andare in mongolfiera? Vede i morti? E’ una notizia. E così via.

E’ l’unica persona di cui io abbia contezza per la quale Wikipedia abbia inventato il titolo di studio “Diploma in lingue”, quando si tratta di una “maturità linguistica”.

Paolo Attivissimo fa, insomma, in tutto o in parte, quello che molte altre persone fanno. Solo che se una Tesla usata se la compra una persona comune nessuno se la fila (la persona, e, a volte, anche la Tesla). Se se la compra lui, tutto il mondo deve sapere.

Ha una forte, anzi, incrollabile fiducia nella tecnologia. Che, evidentemente, utilizza solo lui.

Recentemente ha twittato il fatto che, trovandosi “oltreoceano” a Cocoa Beach, Port Canaveral, ha potuto aggiornare il software della sua Tesla, parcheggiata a 7800 km. di distanza. Un evento, evidentemente. Che può fare solo lui e che càpita solo a lui.

Gli ha risposto un simpatico buontempone dicendogli che lui ha perfino pagato un bollettino mentre era seduto sulla tazza del cesso.

Divertente davvero. E vero, tremendamente vero.

Perché tutti ci muoviamo, ci spostiamo, se non per piacere almeno per lavoro o per interessi personali. Mandiamo un bacio ai nostri figli da New York via WhatsApp o Telegram, scriviamo le e-mail dall’aereo mentre sorvoliamo la Cornovaglia, salutiamo la morosa a 500 km. di distanza mediante in sistema VoIP, ordiniamo del software per il nostro PC pagandolo con la carta di credito sia che siamo seduti nel salotto di casa nostra, sia che ci troviamo in vacanza a Bangkok. Quando ero in ospedale scrivevo alcuni post per questo blog dal mio telefonino, aggiornando i miei lettori sul mio stato di salute. Mai visto niente del genere? Eppure…

La normalità che diventa notizia. Ecco cosa mi spaventa! Il fatto che il gatto che attraversa l’autostrada possa causare un incidente e che di questo incidente si parli come se fosse più importante del problema della fame nel mondo.

E immagino che siano più di una persona quelli che hanno comprato una Tesla usata. O che fanno un bonifico bancario sul loro conto corrente in Italia mentre si trovano a Parigi, Berlino o Copenhagen. Ma sì, anche da Cocoa Beach, se è del caso.

Eppure, questa persona che fa delle cose del tutto prive di rilevanza mediatica (una maturità linguistica è un dato enciclopedico? Non direi proprio.), va nelle scuole a insegnare ai nostri figli come diventare debunker, ovvero cacciatori di bufale (povere bestie!). Un mestiere che tutti vorremmo veder realizzato nella nostra progenie.

Così è, se vi pare.